Sunday, 23 September 2018

Understanding Relationships: Good Marriages Need Boundaries - Part 1

By Gary Moore


Editor's  note:  This  is  the  first  of  a  two-part  series  on  marital  boundaries.

We  all  know  there  is  more  to  a  healthy  marriage  relationship  than  love.  It  needs  other  ingredients  to  grow  and  thrive.  Two  of  those  ingredients  are  freedom  and  responsibility.  When  two  people  are  free  to  disagree,  they  are  free  to  love.  When  they  are  not  free,  they  live  in  fear,  and  love  dies. 

1  John  4:18  says,  “Perfect  love  drives  out  fear.”  And  when  two  people  together  take  responsibility  to  do  what  is  best  for  the  marriage,  love  can  grow.  When  they  do  not,  one  takes  on  too  much  responsibility  and  resents  it;  the  other  does  not  take  on  enough  and  becomes  self-centered  or  controlling.  Freedom  and  responsibility  problems  in  a  marriage  will  cause  love  to  struggle.  Like  a  plant  without  good  soil,  the  marriage  relationship  will  struggle  in  an  unfriendly environment.

Boundaries  in  marriage  are  fundamentally  about  love.  Think  of  it  as  providing  a  better  environment  for  developing  love:  one  of  freedom  and  responsibility.  This  is  where  boundaries,  or  personal  property  lines,  come  in.  They  promote  love  by  protecting  individuals.

Many  couples’  personal  and  spiritual  conflicts  have  to  do  with  a  lack  of  structure  and  boundaries.  They  couldn’t  say  no  to  controlling  or  irresponsible  people,  and  so  they  were  always  controlled  by  others'  demands  on  them.

Character  is  key  here.  When  people  grow  in  character,  they  grow  in  the  ability  to  set  and  receive  boundaries  in  their  marriages,  and  they  mature.  When  they  resist  hearing  the  word  no,  they  remain  immature.

Many  people  believe  that  as  we  humans  grow  up  physically,  we  automatically  grow  up  emotionally  as  well,  but  that’s  simply  not  true.  There  are  immature  old  people,  and  there  are  appropriately  mature  young  people.

Boundaries  are  not  about  fixing,  changing,  or  punishing  your  mate.  If  you  aren’t  in  control  of yourself,  the  solution  is  not  learning  to  control  someone  else.  The  solution  is  learning  self-control,  one  of  the  nine  fruits  of  the  Spirit  given  to  us  in  Galatians  5:23.  Setting  boundaries  is  about  taking  ownership  of  your  own  life  so  that  you  are  protected  and  you  can  love  and  protect  your  spouse  without  enabling  or  rescuing  him  or  her.

The  issues  are  different  for  many  couples,  but  the  perplexity  is  often  the  same.  One  spouse  feels  something  is  missing,  but  she  can’t  figure  out  what  it  is.  She  tries  to  do  the  right  things.  She  gives,  sacrifices,  honors  the  commitment,  and  believes  the  best.  And  yet  she  doesn’t  achieve  intimacy,  or  worse  than  that,  she  doesn’t  avoid  pain.

In  some  cases,  the  confusion  hides  itself  behind  the  simplistic  explanations  that  problems  such  as  addiction,  irresponsibility,  control,  or  abuse  provide.  “If  he  just  weren’t  so  controlling.”Or,  “If  she  just  would  stop  spending.”  Partners  think  that  they  can  explain  why  their  relationship  lacks  intimacy  by  the  presence  of  “the  problem.”  They  are  surprised  to  find  that  even  when  the  “problem”  goes  away,  the  person  with  whom  they  can’t  connect  or  find  love  remains.

In  other  cases,  there  may  be  no  “problems,”  but  the  marriage  does  not  live  up  to  the  promise  that  one  or  both  of  the  partners  had  in  the  beginning.  Commitment  may  be  strong,  but  love,  intimacy,  and  deep  sharing  are  not  present.  Why  does  this  happen  with  two  people  who  are  so  committed  to  the  relationship?

While  many  dynamics  go  into  producing  and  maintaining  love,  over  and  over  again  one  issue is  at  the  top  of  the  list:  boundaries.  When  boundaries  are  not  established  in  the  beginning  of  a  marriage,  or  when  they  break  down,  marriages  break  down  as  well.  Or,  such  marriages  don’t  grow  past  the  initial  attraction  and  transform  into  real  intimacy.  They  never  reach  the  true  “knowing”  of  each  other  and  the  ongoing  ability  to  abide  in  love  and  to  grow  as  individuals  and as  a  couple  —  the  long-term  fulfillment  that  was  God’s  design.  For  this  intimacy  to  develop  and  grow,  there  must  be  boundaries.

What  is  a  boundary?  In  the  simplest  sense,  a  boundary  is  a  property  line.  If  you  know  where  the  property  lines  are,  you  can  look  up  who  owns  the  land.  In  physical  property,  we  say  that  Sam  or  Susie  “owns”  the  land  and  the  things  on  the  land.

In  relationships,  ownership  is  also  very  important.  If  I  know  where  the  boundaries  are  in  our  relationship,  I  know  who  “owns”  things  such  as  feelings,  attitudes,  and  behaviors  as  well.  I  know  to  whom  they  “belong.”  And  if  there  is  a  problem  with  one  of  those,  I  know  to  whom  the  problem  belongs  as  well.  A  relationship  like  marriage  requires  each  partner  to  have  a  sense  of  ownership  of  himself  or  herself.

Good  marriages  have  boundaries.

Gary  Moore  is  currently  a  part-time  staff  member  at  Cloverdale  Church  of  God  in  charge  of  Adult  Education.  He's  served  as  associate  pastor  there  for  the  past  11  years.  He's  principal  of  .003  Coaching,  providing  life  coaching,  couples'  coaching  and  business  coaching  locally  and  around  the  country.  He  also  does  a  weekly  radio  program  on  KBXL  94.1FM  on  Fridays  at  8:45  a.m.  called  Life  Point  Plus.  He  may  be  reached  at  This email address is being protected from spambots. You need JavaScript enabled to view it. 

Christian Living Magazine


Phone: 208-703-7860