Monday, 19 November 2018

C Columns

Understanding Relationships: Good Marriages Need Boundaries - Part 2

By Gary Moore

Remember  the  story  of  Adam  and  Eve  in  Genesis  3:1-13?  Adam  had  chosen  to  disobey  God’s  command  not  to  eat  of  the  tree  of  knowledge  of  good  and  evil.  There  was  no  doubt  about it,  Adam  had  done  it.  When  God  asked  what  had  happened,  Adam  claimed  no  ownership  of  the situation.  Eve  was  deceived  and  took  no  personal  responsibility  for  her  actions.

In  essence,  like  Adam  and  Eve,  and  like  you  and  me,  we’re  saying,  “If  it  were  not  for  you,  I  would  be  a  more  loving,  responsible  person.”

So  the  first  way  in  which  clarifying  boundaries  helps  us  is  to  know  where  one  person  ends  and  the  other  begins.  What  is  the  problem,  and  where  is  it?  Is  it  in  you,  or  is  it  in  me?  Once  we  know  the  boundaries,  we  know  who  should  be  owning  whichever  problem  we  are  wrestling  with.  The  issue  of  ownership  is  vital  to  any  relationship,  especially  marriage.

Boundaries  help  us  to  determine  who  is  responsible  for  what.  If  we  understand  who  owns  what,  we  then  know  who  must  take  responsibility  for  it.  If  we  can  discover  who  is  responsible  for  what,  we  have  an  opportunity  for  change.

If  we  can  see  that  the  problem  is  our  problem  and  that  we  are  responsible  for  it,  then  we  are  in  the  driver’s  seat  of  change.  For  the  first  time,  we  are  empowered.

Responsibility  also  involves  action.  If  something  is  going  to  happen,  it’s  going  to  happen  because  we  take  action.  We  need  to  change  some  attitudes,  or  behaviors,  or  reactions,  or  choices.  We  must  actively  participate  in  the  resolution  of  whatever  relational  problem  we  might have,  even  if  it  is  not  our  fault.

Proverbs  teaches  us  that  a  lack  of  boundaries  and  anger  go  hand  in  hand:  “Like  a  city  that  is  broken  into  and  without  walls  is  a  man  who  has  no  control  over  his  spirit”  (Proverbs  25:28  NASB).

Each  spouse  must  take  responsibility  for  the  following  things:  feelings;  attitudes;  behaviors;  choices;  limits;  desires;  thoughts;  values;  talents;  love.

Responsibility  tells  us  we  are  the  ones  who  must  work  through  our  feelings  and  learn  how  to  feel  differently.  Our  attitudes  —  not  those  of  our  spouse  —  cause  us  to  feel  distressed  and  powerless.  How  we  behave  and  react  is  part  of  the  problem,  and  we  have  to  change  these  patterns.  We  allow  ourselves  to  get  pushed  beyond  certain  limits  and  then  become  resentful  or  powerless.  We  do  not  turn  desires  into  accomplished  goals,  or  we  do  not  deal  with  our  sick  desires.

Responsibility  empowers  us  to  have  a  good  life.  To  give  Adam  and  Eve  the  responsibility  God  gave  them  was  to  empower  them  to  have  the  life  all  of  us  desire  —  one  filled  with  love,  wonderful  surroundings,  and  lots  of  opportunities  to  use  our  abilities  and  talents.  He  gave  them  the  ability  and  the  opportunity  to  make  the  life  they  chose.  When  they  did  not  choose  in  a  life-giving  way,  they  also  bore  the  responsibility  for  that  choice  as  well,  just  as  we  do.

But  the  good  news  of  boundaries  is  that  God’s  plan  of  responsibility  has  not  changed.  We  are not  at  the  mercy  of  our  spouse’s  behavior  or  problems.  Each  spouse  can  act  both  to  avoid  being a  victim  of  the  other  spouse’s  problems  and,  better  yet,  to  change  the  marriage  relationship  itself  —  even  if  your  spouse  is  not  interested  in  changing.  But  the  process  always  begins  with  taking  responsibility  for  your  own  part  in  the  problem  and  changing  yourself.

Here  are  10  laws  of  boundaries  that  you  should  apply  to  your  marriage:

1.  The  Law  of  Sowing  and  Reaping:  Our  actions  have  consequences.  There  are  no  “neutral”  interactions.  They  are  either  positive  or  negative.

2.  The  Law  of  Responsibility:  We  are  responsible  to  each  other,  but  not  for  each  other.

3.  The  Law  of  Power:  We  have  power  over  some  things;  we  don’t  have  power  over  others  (including  people).

4.  The  Law  of  Respect:  If  we  wish  for  others  to  respect  our  boundaries,  we  need  to  respect  theirs.

5.  The  Law  of  Motivation:  We  must  be  free  to  say  no  before  we  can  wholeheartedly  say  yes.

6.  The  Law  of  Evaluation:  We  need  to  evaluate  the  pain  our  boundaries  cause  others.

7.  The  Law  of  Proactivity:  We  take  action  to  solve  problems  based  on  our  values,  wants,  and  needs.

8.  The  Law  of  Envy:  We  will  never  get  what  we  want  if  we  focus  outside  our  boundaries  onto  what  others  have.

9.  The  Law  of  Activity:  We  need  to  take  the  initiative  in  setting  our  limits  rather  than  be  passive.

10.  The  Law  of  Exposure:  We  need  to  communicate  our  boundaries  to  each  other.

Good  marriages  have  boundaries.

Gary  Moore  is  currently  a  part-time  staff  member  at  Cloverdale  Church  of  God  in  charge  of  Adult  Education.  He's  served  as  associate  pastor  there  for  the  past  11  years.  He's  principal  of  .003  Coaching,  providing  life  coaching,  couples'  coaching  and  business  coaching  locally  and  around  the  country.  He  also  does  a  weekly  radio  program  on  KBXL  94.1FM  on  Fridays  at  8:45  a.m.  called  Life  Point  Plus.  He  may  be  reached  at  This email address is being protected from spambots. You need JavaScript enabled to view it.. 

Christian Living Magazine

Email:

boisechristianliving@gmail.com

Phone: 208-703-7860